放下過去究竟難不難，其實我也說不上來了。
一念之間需要的是勇氣或是時機？
假如都沒有的話，我們又該怎麼辦？
間奏˙夢：Oct-01
我又夢到你了。
記得是個好夢，真可惜我忘了內容。
Chapter 3.【告別】01
手機的鬧鈴響起，我翻了個身，眼也不用睜開便準確無誤抓到手機，把才唱了一句的音樂關掉。
我再翻回去，一腳跨到林海文身上，嘴湊到他耳邊輕聲說：「上班族，獅子睡覺了，你要吃早餐還是賴床啊？」
林海文一個大手捂到我臉上，把我臉別開：「都不要。」
我踹他一腳，會這樣鬧我，就表示他已經醒了：「隨便你。」
我跳下床，按下電腦螢幕上「PLAY」的按鈕，The Calling的搖滾節奏在屋子的各個角落響起，不大聲的。我只是有一次隨便念了一句，林海文週末就把家裡所有廳房都接上喇叭。我用自知很愚蠢的舞姿，蹦蹦跳跳走到廚房，圍上圍裙準備早餐，輕輕巧巧替林海文煎個法式土司，倒了一杯柳橙汁，再替自己泡杯超濃麥片。準備好後我又溜回房間，跳回床上，趴在床尾看林海文換衣服。
自你之後，我迷戀男人所有居家的舉動：刮鬍子、換衣服、做家事通通包括。
「我今天想去誠品買個書，那我就順便去拿訂婚戒指好了。」我說。
林海文點點頭，問：「你幾點要去？」
「你不用想來接我啦！你晚上不是要開會？我下午去一下就回來。」哼，他打什麼主意我還不知道。
「那好吧！」林海文笑答。
我看他穿戴完畢，領帶的結也打好了，就跳下床，完成我們週一到週五早上的例行公事：我幫他把領帶的結拉好。其實我是很想學幫他打領帶，可是編得出花樣繁複的幸運帶的我，居然就是怎麼樣也學不會打領帶，沒辦法，只好採取這種作弊的方法。
「吃什麼早餐啊？」林海文邊出房門邊問。
「再兩步就走到餐廳，你一定要這麼迫不及待就是？」
「我知道迫不及待是什麼意思。」
「廢話，我都跟你解釋過兩次了！」
□□□
日子這麼平平淡淡流逝過去，和林海文從芝加哥回來後，月曆又換了一本。要我回想什麼值得紀念的畫面，其實想不到。不過你也知道我，回味的都是一些生活裡的一些平凡片段。這可能是我鉅細靡遺的記憶力唯一的好處吧！只要一點尋常瑣碎的小事，就夠讓我嘴角揚起微笑。
林海文打算回芝加哥定居，我決定跟他一起過去。本來想說乾脆結婚，會方便一點。但是我最後打住，心裡總揮之不去一個微弱的聲音，告訴自己現在還不是時候。我們兩個都沒有深究我裹足不前的原因，自然決定先訂婚就好。我先過去唸書，未來再看怎麼打算。所以我把工作辭掉，專心弄申請學校的東西。
結果，最後我還是又要去和你同一塊陸地。我們終於再也不用相隔一片汪洋，看不到同一天的太陽和月亮。但是我想我還是不會見你。沒有為什麼，純粹不想而已。就像你當年不想見我一樣。
說的我好像知道你當年不想見我的原因一樣。是的，我不知道，那又怎樣？都是過去的事了，借我拿來隨便說說不行嗎？
說真的，我們已經多久沒聯絡？我是想念你的。為什麼想念你又不跟你聯絡？我不知道。我什麼都不知道，弄成現在這樣，你滿意了嗎？
□□□
本來只是想買一兩 本書的，每次都是抱著這樣的心態去書店，但逛著逛著，手上的書總是在不知不覺中變得厚厚一疊，逼得林海文後來也不得不在家裡多添購幾個書櫃。
我從三樓晃回二樓，想繞到新書區最後再看一眼有沒有漏網之魚，估計我離文學新書區還有五步之遙的地方，我僵住了。
有一個男人，百般無聊地瀏覽架上的書籍，他的側臉，也太像你了。這不是我第一次見到像你的人。有一次和朋友去吃飯，餐廳的另一角也坐著一個感覺和你十分相像的男生。於是我整場飯局，即便和朋友說話的時候，我都只分給她我的眼角餘光。我一直大剌剌地盯著那男生，幸好我們坐得遠，他沒有發現我，要不然他恐怕會很驕傲他這麼吸引女生的注意吧！
眼前這個人，又比上次那個男生更像你，像到即便我們如此近距離，我依然厚顏無恥地目不轉睛瞪著他看。那個人顯然感覺到我灼熱的目光，便試探地往我這個方向找來。就當我們眼神對上的時候，我們都看見，彼此都呆掉了。
因為是「彼此」、「互相」都呆掉，所以我很清楚，眼前的人，就是你。
怎麼可能？我想你想瘋的時候都沒見過你的幻影，怎麼現在沒那麼思念你的時候才有幻覺？
該不會是你死了？我看到的是你的魂魄？
我知道，是我作夢。快醒！快醒！我不想做這種夢。
但是就像我作夢的時候總是知道自己是在作夢一樣，我現在也很清楚，這是現實，眼前的你是真的。
怎麼可能？但是，當然有可能。我好想轉身落荒而逃，轉啊！快轉啊！雖然丟臉，但總比面對你好多了。但是我的雙腳釘在原地，動也不能動。我並沒有雙腳發軟或怎樣的，我只是變成樹一樣，紮了根，就哪都去不了。我手上的書也沒有像老套情節那般散落一地，因為我把它們拽得很緊。早知道我就多拿一些書，多到可以把我的臉擋住。
然後你居然開始向我走來，一開始的笑容閃過一絲不知所措，但是很快就沈穩下來。不過我想我臉上的笑容應該很難看。
「好久不見。」除了這，你還能說什麼開場白？
「你怎麼會回來？」我們這麼多年交情了，我省掉招呼，直接切入重點。
「我搬回來一陣子了。」你淡淡的說，好像有一點尷尬。還是我希望你臉上有尷尬？
「你回來定居？」不知道為什麼，我的心開始下沈，感覺有一股怒火正在醞釀。
「嗯。」你點頭，然後也不知道你是想轉移話題或是想緩和氣氛，你指指我手上的書，說：「我幫你拿一些吧！」
你逕自拿過一半的書，我沒有阻止，但是也沒打算這樣放過你，繼續追問：「你什麼時候回來的？」
「快一年了吧。」
好樣的，我問什麼你就只答什麼，沒打算主動說明是吧！沒關係，我不會跟你客氣的，我早就沒什麼好顧慮，跟你我還有什麼話不能說？我還要擔心什麼氣氛弄僵的窘況？
「誰知道你回來的事？為什麼都沒告訴我？」我想我口氣應該很差。面對你，我老是不會控制我的脾氣。
「我沒有主動聯絡誰，就一些以前高中的同學知道。刺蝟找過我，所以應該也有一些國中同學知道吧！我們這麼久沒聯絡，我也不想打擾你。」
這實在是個很爛的理由。
「你最近好嗎？」你理所當然地問這個問題。
我突然很想哭。
「我訂婚了。」不知道為什麼，這句話自己脫口而出。
「喔，真的啊！恭喜你！哪個這麼沒眼光的？」你的笑容和祝福太真誠，剎那間，我欲淚翻成怒，所以只是冷冷跟你說：「你結婚我也都沒還跟你說恭喜。」
但是說完我馬上後悔。到了現在還何必如此？
我鎮定下來，終於發自內心的給你一個笑臉，我問：「你搬回來之後住哪？」
「永春那。本來想回內湖找房子，結果沒想到這些年那裡房價漲那麼多，住不起唷。」
原來這一年來，我們的距離那麼近。常常覺得世界很小，我們會在國外巧遇故鄉的友人，會意外發現一個不熟的朋友的朋友原來是自己的死黨。許許多多那樣其實自己並不在乎的人會意外地與自己聯繫起來，但是你最想最想和他貼近的那個人，卻永遠咫尺天涯。
我和你邊說邊自然地向櫃臺走去，話題不知道被誰岔開了去，於是忘了先關心對方的生活，就天南地北說起來。結帳的時候我們仍然在不著邊際的事上聊個不停，好像我們本來就相約逛書店，而不是一場闊別五年的重逢。
「對了，為什麼你會在這個時間在外面閒晃？你不用上班喔？」我突然想到。
「有點煩，就請假出來晃晃。」
我沒有問你為什麼煩。我的直覺已經告訴我。我的直覺一向很準。
「你買那麼多書，要不要我送你回去？」你問我，我不知道我的眉開眼笑是不是太張狂。我的眉開眼笑不是因為你要送我，而僅僅是因為你在和我說話而已。
「在台北還是開車啊？開車開習慣，不開很痛苦喔？」我挖苦你。
你搔搔頭，回答：「對啊！」這本來應該是一個可愛的動作，所以才讓我突然驚覺你滄桑了不少。不過我有什麼資格說你呢？我們早就不是初相識和分離時，還能揮霍青春無度的少年了。
「我還要去拿訂婚戒指。」我差點忘了這件事。
「對喔，對方是誰，快快從實招來。交了男朋友也不說一聲，枉費我一直擔心。」本來你還用說笑的口氣說著，突然，你變得如此認真：「你幸福我就放心了，你知道我一直要的就是你過的好。」
我的眼眶一下就紅了，不知道你有沒有看到。我幸福嗎？你以為我訂了婚就是幸福的嗎？你為什麼問也不問一聲，就片面替我決定？
我幸福嗎？連我都不知道我究竟是不是幸福的。跟林海文在一起來以來，我從來沒想過幸不幸福這個感覺。我們做著一些所謂情侶會做的事，會有的互動，會說的話。可是說的時候，做的時候，我們甚至不能肯定那是因為愛或是補償，或是僅僅因為那似乎是情侶間該有的行為，我們便照本宣科。
你要的就是我過的好。你要的你要的，那我要的呢？
我以為我會像最後一次見你那樣，因為太快樂也太悲傷，哭到你手足無措。但是這次我的眼淚沒有掉下來。然後我知道，我們之間不一樣了。我並沒有刻意壓抑，也毫無顧忌在你面前展露我所有情緒，可是有些東西，不知不覺中變得再也不是從前那樣隨心所欲。
如果我對你的愛也不一樣了就好了。
明明對你也有一股無法否認的陌生，可是為什麼想待在你身邊的念頭還是那麼清楚？那樣千言萬語都想對你說，只想對你說的衝動還是一如往昔。
我記得愛你的感覺。我現在仍然感覺得到。
這幾年來，我一直對自己說，其實我的願望很微小，我根本也就不期望我們還能再在一起，我只是希望我們不要離得那樣遠，我只是想偶爾能和你吃一頓飯，和你聊聊天，聽聽你的聲音。我只想這樣就夠。
然後原來我還是一樣該死的幸運。願望成真了，然後呢？
然後我就順應我的願望，問你一起吃個下午茶。這麼簡單的事，我極力避免，可我還是百感交集。
對了，我忽然想到，為什麼我一直不會對你的女朋友，或老婆(隨便，無所謂)嫉妒。我一見到你，就明白其中原因。因為在我心中，她始終是個外人，我和你之間的一切就只是我和你，根本沒有她存在的餘地。
為什麼你總是要讓我看到自己那麼自私醜陋的一面？你這個人真的很討厭。
很討厭就再也不要見你啊！
我不要。
間奏˙夢：Dec-23
我又夢到你了。
真難得的一次我們是用長大後的面貌出現。我們走在一條長長的午後街道上，有點像是學校圍牆外的人行道，有一片陽光燦爛，還有一整排樹葉綠得油亮的木棉樹。
我們的腳步很輕盈，但是一前一後的步調。我們是沈默無言或者有一搭沒一搭的說話？我已經忘了。我只記得我始終微笑著看著你的背影，好久不見，你把頭髮留長了，像搖滾歌手那樣。
我笑笑問你：「怎麼把頭髮留那麼長？」
你只是笑笑說：「對啊！」
然後我們還是繼續走著，不知道目的地在哪，或許就像我們當年常常手牽手到處散步亂走一樣。然後你突然回頭，在我唇上吻了一下。就那樣蜻蜓點水的啄一下，你又轉回身去，若無其事地向前走去。
你什麼也沒有說。
我依舊跟在你身後，悄悄地，開心地凝望你在陽光下有些撲朔迷離的背影。我知道你這麼一背過身後，你仍然是你女朋友的男朋友，我依然只有我一個人。可是我知道你那個吻是為了什麼，你是要讓我知道，你心裡始終有我。
我是真心開心的，沒有一點遺憾或失落。但是，只是在夢裡。
Chapter 3.【告別】02
星期五晚上，沒有想看的新電影好看，我和林海文就跑去租片子。其實電影幾乎都在上映的時候給我們看光了，每次去租片子都是一大挑戰，通常最後只能租一些心知不會太好笑的喜劇片，或者恐懼自己資質太低會不懂的欣賞的劇情片。
這一晚，我和林海文都有些安靜。兩個人分開在出租店繞了好幾圈，我望向來來往往的情侶的時間大過於架上的電影。最後我停在Capote前，久聞男主角的演技獲得壓倒性的讚賞，其實題材也是我有興趣的，但是我預測我有百分八十的可能會覺得片子步調太慢，看到忍不住分神。但是我還是拿起它。我是不是故意選這部片？我非常誠實的說，我自己也不知道。
整間房子只有電視螢幕閃耀光亮。畫面只有黑白的色彩，男主角用優雅、神經質的口吻挖苦某人，而我蜷在沙發上，窩在林海文胸前，男主角說的話其實我都有聽進去，只是我好像不太能理解他在說什麼，我心裡念茲在茲的，是等一下林海文會理解我說的話嗎？
「他回台灣了。」我等不了電影演完才說。或許是我懦弱，假裝一部電影是在場的第三者，可以避免兩個人直接衝突。
「回來定居嗎？」林海文的回答來得太快，好像他早有準備一樣。
但是他有準備我也不奇怪，偶爾偶爾，我會只跟他說一聲：「我和朋友吃飯。」沒有交代朋友是誰，他也沒多問。他也不會打電話來問我，需不需要接我回家。我回家的時候通常他都在電腦前，聽到我的腳步聲，他會回頭笑笑說：「回家啦！」我會走過去親他一下，回答：「對啊！」然後好像什麼事都沒發生一樣。
其實也的確是什麼事都沒發生。我只不過是實現我多年的心願，偶爾和你吃吃飯，聊聊天。
「對啊！」我回答。
林海文只是點點頭，就沒再說什麼。我本來想裝做很歡樂的樣子說一些我和你見面的事，但是轉念一想，太矯情，於是我們只是靜靜把電影看完。
□□□
我一如往常地提早赴約，但是這次是刻意的，我想在和你碰面前先繞到舊家去看看。你那天忽然一時興起問我要不要找一天回內湖，我欣然接受。這些年我一直都想回去，但是又有些抗拒，因此始終沒有成行。我心裡明白，那是因為沒有你，我自己回去也沒有意思。也有一點無顏見江東父老的心情吧，失去你，是我慘敗。
我駐足舊家樓下，那是我出生的家，也是我截至目前為止住過最久的一個家。我還清楚記得家裡的格局和擺設，我以為當我抬頭仰望已不是種著蘭花、爬滿九重葛的陽台時，我會熱淚盈眶，我會感慨物非人非事事也休，但是我沒有。我反而比較恐懼，我會遇見兒時舊識或是還認得出我的鄰居阿姨。
我匆匆忙忙離開，早餐店、雜貨店都已經沒有了，賣鹽酥雞的攤子倒是還在。我順著路走到學校後的小公園，這麼多年，沒想到我和小娜他們在告示牌後面留下的立可白塗鴉還在，而且更沒想到上面還是只有我們的塗鴉，居然沒有其他人加入我們的愚行。是冥冥中有什麼暗示嗎？或者只是純粹這裡不像溜滑梯和小石亭一樣是個塗鴉的熱門景點？
小公園往右走是往學校大門，往左走是學校後門。你約我下午三點在大門碰面，我往右走了一半，突然又折返。
我沿著圍牆慢慢走，經過後門，到了一棵樹下，我停住。
學校的圍牆是低低的圓弧形石牆，圓弧上架了鐵欄杆，所以很好翻牆。我倚著欄杆，看著操場上熱鬧一群週末來運動的老小。遠遠的籃球場上依舊激烈廝殺著。
我轉過身，對面就是國三導師的家。國三的週日下午是我固定被老師抓去他家惡補數學的時間，老師都先把我丟在頂樓的鐵皮小屋，自己寫題目，寫完後他再上來幫我講解。我寫累了，就跑到圍牆邊，眺望遠遠籃球場上你的身影。那種距離，差不多就像坐在Madison Square Garden四樓看
NBA球賽一樣，每個人都只有火柴棒大小，但是我是真的，真的找得到你的身影。我們剛在一起的第一個週末，我知道你會到學校打球，題目寫一寫就跑下樓去，但是又怕老師發現，不敢跑太遠到球場那找你，只好乖乖在圍牆那望著你。
我忘了是不是我們有約好時間，或者是你看到我一副發花痴的模樣站在牆邊，於是你向我跑來。你和我說你手指吃蘿蔔，我便把你的手抓過來，替你揉一揉。這是第一次我們的雙手如此親密的觸碰，沒有人捨得放開。
或者我們有時候會一上一下，隔著五樓的距離，比手劃腳打著彼此看不懂的手語。這個距離，越拉越遠，最後變成一片汪洋再加上一塊大陸。
我站著，明白時間一分一秒流逝，我甚至能感覺時間一分一秒流逝。我沒有舉手看錶，或許現在已經超過三點，你應該正在操場另一頭的某一個角落等我吧！
我們認識十多年了，從學生到出社會讓一個人有很大的轉變，更不用說你還在國外住過那麼多年，可是，即便到了現在，我仍能在你身上看見當初那個和我在一起時的你。
突然間，我覺得這樣的地點，這樣的時間，我們見面並不適當。
我想見你，你應該比誰都清楚我想見你的慾望有多麼強烈。可是我竟然轉頭離去。背過身，我又仰望老師家一眼，還記得老師當年一直想撮合我和班上唯一擠得進前三名的男生，我那時都只能笑笑，也不敢說什麼。假如我大聲跟老師說你是我男朋友呢？
我一直很希望我和你的感情能受到祝福，可是在那個感情總是被當作取笑話題的年紀，誰會真的那麼充滿文藝氣息的說，你們倆真相配，我祝福你們？一直到我們分手後，小魚才說她覺得我們很適合，分開了很可惜。
假如我和你的感情多受到一點肯定，我是不是當時就不會輕易選擇離開？
不。這是我的責任，我不能推卸到別人身上。
「補數學嗎？」你的聲音突然出現在我身後。
我被你嚇死了。但是心裡也湧出一股無法否認的竊喜。
我轉回身，看見你一手搭在欄杆上，站在圍牆後。我差一點，就本能地要去握住你的手。
竊喜還正像沸水一樣燒滾時，突然感概又悄悄爬上皮膚。你已經不是當初那個只會傻傻在原地等我的大男孩了啊。
有一次我們沒有說清楚約定的地點，兩個人就呆呆地分別在兩個公車站牌癡站半個小時。當年哪有什麼手機，連Call機都還沒出現，我越等越火大，依據我們的習慣，我猜想你可能在另一個站牌，便怒火沖天向那走去。果然，你在站牌旁等得非常焦急。
可是我還是氣。我氣得要命。不由分說把你臭罵一頓，等我的公車一來便頭也不回拋下你上車。留你垂頭喪氣，黯然地站在原地。
這種事，有什麼好發那麼大火呢？其實我得承認，我們在一起的時候，我並沒有那麼愛你。如果我那時像現在一般愛你，我怎麼會捨得浪費一個週末下午不跟你約會？我怎麼會捨得跟你發那麼大脾氣？
我知道你說你從來沒有怪過我。可是我以前真的對你好惡劣，可是我再也沒有機會補償你，所以我想我還是會一輩子繼續感到虧欠你下去。
「對啊！所以我只有十分鐘休息時間喔！」我故意指指手錶。
你懶得理我，說：「這裡變真多。可惜只有開放操場，不能去教室那看一看。」
我嘟起嘴：「對啊！聽說連制服都換款式了。」
「那接下來我們要去哪？」你問。
「到處看看吧！我也好久沒回來了。你回去前面等我，我走過去」
「不用那麼麻煩。」你邊笑，邊直接翻牆而出。
你這個瀕臨中年發福的大叔，身手不如以往矯健囉！
我們沿著當年常走的路線回顧。從我家的小巷子穿出去，是一個新式的大樓社區。在當年是新式，現在老舊許多。社區剛蓋好的時候，有一天早上，你買好早餐來接我，但是沒地方吃，我們就躲在大樓背後，蹲在看起來像停車場或倉庫的出入口，不顧寒風凜冽，興高采烈吃著熱騰騰飯糰和豆漿。
接著一路走到你的舊家。沒想到管理員伯伯還認識你，願意放我們兩個上去頂樓。管理員伯伯聽到我們想去頂樓的時候露出一臉奇怪的樣子，他應該不會想到，那裡居然會是約會地點吧！
在那個頂樓，你第一次抱住我，也是唯一的一次送給我情人節巧克力。我本來是怕高怕得要死的人，但是因為你在身邊，我什麼都不怕，便湊到圍牆邊，探頭往下看。反而是你緊張兮兮拉我回去。
然後走到我的第二個舊家，可惜那是個小公寓，沒有鑰匙就不能開大門上去。我們當年真的是純情又無聊到不行的情侶，因為怕我爸爸回家撞見，所以我們也不敢待在家裡，只能待在樓梯間，方便你一聽到上樓的腳步聲可以往樓上躲去。我們常常一句話不說，在樓梯間裡靜靜抱上好久。
我們一路聊往事，兩個人笑到腰差點直不起來。我們嘴裡都說國中時候的我們真的好蠢，沒有說出口的是我們蠢的多快樂。
多麼可惜，天黑了。
「你有急著回去嗎？還是找個地方吃飯。」你一派自然地問。
「我沒有要趕回去啊？你當我國中生，還有宵禁喔！」
「你國中的時候才沒有宵禁好不好？你還不是都跟我們打球打到最後一班公車才走。」
我對你做個鬼臉。
「那要去哪裡吃？」
我偏頭想一想：「我知道有一家簡餐店。小時候那裡對我來說就是高級餐廳了，其實也就是吃商業套餐啦！我們走過去，如果它還在的話就吃那家吧！不在的話，反正那邊一堆速食店。」
一講到速食店，我就馬上想到我到美國時我們去吃麥當勞和漢堡王的事。一在你身邊，我就又回復什麼話什麼事都能聯想到你的壞習慣。
□□□
我覺得我聊到後來，根本已經是手舞足蹈了。我說我要去上個廁所，出來後，發現你好像安靜許多。
「那個，我有個問題想問你。」你吞吐地說。
我大腦還沒來得及反應之前，我的心跳已經彷彿感應到什麼似的急遽加速。我拿刀叉的手好像微微顫抖。
「問啊！」我故作輕鬆地回答。
「那個，你記不記得很久以前有一次超級任務是幫黃嘉千找初戀情人，你有看那集嗎？」
我的心臟瘋狂跳動，可是我腦袋居然一片空白，本能地裝傻回答：「拜託，那真的有夠古老，我應該有看過吧！幹嘛？」
我的確看過。我到現在還記得她最後唱了梁靜茹的勇氣。
「喔，沒有啦，就想到。其實……其實……算了，等下再說。」你突然想洩了氣一樣。
我假裝瞪你一眼：「你很無聊耶！」其實我很失望。
然後我們發揮我們最擅長的本事，就是不管發生什麼事，說了什麼話，打住之後都能馬上繼續老友式的對話。其中你有幾次欲言又止。
我不敢逼問你。
吃完飯，走出餐廳，你問我：「我開車來，要不要送你回去？」
拒絕也太矯情。
來到車邊，看到是一台 SUV，我開玩笑說：「很捨得耶你！你有如願買了你夢寐以求的重型機車嗎？」
「重型機車喔，那要等我女兒長大再說了。」你自然地脫口而出。
我們之間，閃過一瞬的面面相覷。這是第一次有人提到你家庭的事。
不過當然，我們又馬上自動跳過不必要的情緒。
你送我到林海文家樓下，下車前，我還是忍不住問你：「你到底想跟我說什麼？」
你笑了笑：「算了，我看要不然我再寫信給你好了。」
□□□
我開門，林海文剛洗好碗，從廚房走出來。
「我回來了。」因為處於亢奮的心情太久，以致於我現在渾身有點飄飄然的，我臉上的笑容應該是熱情的不適切。
「吃過了嗎？」林海文問。
我點頭。餐桌上一盤切好的蘋果，我湊上前想找塊漂亮的來吃。
「芳璃，」林海文叫了我一聲，我還來不及回頭，他就開門見山說：「我機票買好了。我還是先買我們兩個人的，但是如果你想留下來，我理解。我不會那麼快把這房子賣掉，我走之後你可以再住一陣。」
我不敢轉過身面對他，眼淚出乎我意料地奪眶而出，大滴大滴落下。
林海文走到我身後，雙手搭在我肩上，用他一貫的溫柔口氣說：「如果你跟他真的還有機會，那就好好把握。這些日子以來，因為有你在我身邊，我也好了很多，你不用顧慮我。」
我的淚好像初識他那年夏天的滂沱大雨。可是我沒有轉過身撲到他胸前。他也就，默默離開。
間奏˙夢：Feb-13
我又夢到你了。
我夢到我們又回到國中時代，我跟你示好，但是你居然跑去和你最不想再和她有牽連的佩佩擠眉弄眼、打情罵俏，氣的我臉色鐵青。
我夢到我身處一個夏令營，不知道我是輔導員還是學員，總之在那遇見你的女朋友。夢中的她如我想像中般的甜美可人，我們都知道彼此的身份，但是出乎意料相處地十分契合。我們坐在草地上的小木桌邊笑得天花亂墜。我以為你不會參加這個夏令營，沒想到你突然出現。我和你的女朋友一拍即合，卻對你十分憎恨。我一見到你就氣得起身要走，氣急敗壞之下還踢翻一桶牛奶。
我夢到我們荒誕離奇被人追殺。我夢到我們玩鬧。我夢到我們冷戰。我夢到你的聲音如往昔一般向我低語。我夢到我不曾見過的你的老去容顏。
即便我想放下你，刻意不想你，你一樣時不時就出現我夢中。所以別再對我說什麼「一年、兩年、十年、一個月，忘掉他的時間長度不代表你跟他愛情的深度，只是你處理分手的成熟度」這種話好嗎？也不要想說什麼成熟就是要能對這些夢一笑置之，就算對過去再怎麼淡然坦然或釋懷，依舊不可能不感到一點點的，心酸。
這就是你在我心中的位置，不管我記不記得，你都在。
Chapter 3.【告別】03
你一直沒有寫信來，我發揮因為等待你的回信和不回信而培養出的耐心，等了一個多月，但你那個欲言又止的問題，還有一封信的承諾彷彿已經蒸發人間，所以星期天的一早，在陽光都還微弱的時候，我已經坐在你們家斜對面的麥當勞。
你沒有告訴過我你家確切的地址，但是當一個女人想要知道一件事的時候，她探查消息的能力是十分恐怖的。好啦，其實我只是提起勇氣打電話問刺蝟。我問到的，不僅是你家的位置，還有一個令人心酸的消息，原來你回來定居，是因為你老婆終究抵不過思鄉情切。這該死的刺蝟，我一點都不想知道你和她之間的事，他何苦自己說得欲罷不能？
但其實他同時也一語驚醒夢中人。你甚至從來也沒想回來看我，卻為了她的一句話，放棄你已經習慣並且安定的生活，回來定居。我這才醒悟，原來我和你之間的距離，從來也不是遠在白天不懂夜的黑的時差，而是我們站在愛與不愛的兩端。
但是我同樣也看到你的鬱鬱寡歡。所以我要來親眼確認，你究竟是真的不快樂，或者只是一時的貪饜或者懷念？
我當然不知道你星期天會不會出門？幾點出門？更不知道你們會不會全家一起出門？所以我一早就來等，等不到我下星期繼續來，等到我等到的那天。
我也知道選在麥當勞是一個很沒氣氛的地點，但是咖啡店都還沒營業，我有什麼選擇？
陽光越來越刺眼，我於是順理成章戴上棒球帽。雖然這裡只是普通的住宅區，但是環境不錯，不髒不亂不吵，人行道旁還有行道樹。因為怕錯失你的身影，我不敢帶書來看，只能腦中胡思亂想，也算給自己找點事做。我畢竟不是有耐心的人，不知不覺間，我毫無意外地恍神了。
我一直期待你家大門打開，你走出來。但是我看見的，是我自己走出來的身影。那是一個和眼前一樣陽光耀眼的下午，你捧著一束紅玫瑰到我家樓下接我(晚上回家的時候，我還得向我媽扯謊這是小娜送我的)。我穿著粉白兩色相間的橫紋合身T恤，配上一件灰色小短褲(我真懷念我修長的美腿)，兩個人興高采烈出發前往謝師宴。謝師宴的時候，我忙著招呼老師，你忙著和同學聊天，我們沒有什麼交集，但是到 KTV續攤時，你坐在沙發上，我坐在你身後的櫃子上，即便一上一下，我們緊緊牽著的雙手始終沒有分開過，還被薇薇真心誠意地嫌棄一聲：「你們真的很噁心耶！」
畢業典禮之後，以國中為中心點，我們分在兩端用功，你補習，我自習。感謝導師逼我們這群被他帶出場的「菁英」每天傍晚一定要去操場運動，於是那便成了我們得以每天約會的機會。我們拉著手，在學校附近亂逛，不認真地獵食晚餐，有一次我遠遠看見文莉的爸爸，還趕緊把你的手鬆開。
然後聯考完，我和家人去澳洲玩了一趟。回台灣之後，我就像蒸發一樣消失人間。你如此貼心的一句話也沒問我，我生日的時候，還仍然拿禮物來送我。我們一起看了一場電影，黑暗的戲院中，我壓抑了想握住你手的衝動，於是從此之後，我們再不屬於彼此。
再不。是的，再不。
原來我很懦弱，我不敢確定假如我主動爭取，結果究竟會不會是我想要的？所以我留給別人來替我決定。那一天，黑暗的戲院中，我等待你來握住我的手。
七年後，我等待老天告訴我，我們究竟該不該再繼續？所以我只申請一間研究所，我想賭，假如我拿到入學許可，我就去贏回你；假如我被學校拒絕，我就死心。但是到最後，不等結果出來，我自己先放棄了。
我少寄一份文件。
我不是責怪你，因為我明白是我自己勇氣不足。但因為你的沒有挽留，因為你的毫無轉圜，我終究沒有放手一搏的決心。我很害怕，輸了你，輸了尊嚴，全盤皆輸。
那難道我今天坐在這，就值得抬頭挺胸嗎？
你告訴過我，你很喜歡蘇永康的舊愛還是最美，這首歌總是讓你想到我。歌詞裡的最後兩句是「兩個對的人，卻在錯的時候愛了一回」。我也曾經惋惜過，我們是不是在錯誤的時間相遇？但是我後來才慢慢體會，我們一定是要在那個時間相遇的，now or never，早一點或者晚一點，我們都不是彼此會選擇的人。
我還是很想相信「我們最後一定會在一起」那句預言。每當我細數我們相識相知的過程，接續的怎麼可能不是我們甜蜜廝守的畫面？你包容我的任性反覆，我原諒你的了無音訊，我們毫無怨尤留在彼此身邊，總該是有些命定吧！
麥當勞的門開了又關，你家的大門也是關了又開。我曾經和自己說過，只要你需要我，不管是在未來的多久之後，不管我那時身邊有誰，只要你開口，我都會義無反顧回到你的身邊。但是你從來沒有開口，或許你早就永遠都不會開口。我在這裡等什麼呢？等那場我一廂情願認定的命定究竟是什麼結果？
我等的夠久了，我從你信末署名「妳的家傑」，到再也沒有一封信；從我到美國時你每天一通電話，到我獨自在紐約的雪夜裡哭泣。但是我不想再等了，我早也就不該再等。你或許會走出那扇大門，或許不會，但那都是你的人生，而不是我的。
你再也不可能捧著一束紅玫瑰在我家樓下等我，但別人會。我一直以為沒有你，沒人分享我的日常點滴，我的生活就毫無意義。但其實我有，只是它開始的動機太奇怪，以致我從沒考慮過它的可能性。
我拿起見底的紙杯，丟進垃圾桶，站到自動門前，室外的熱風迎面撲來。我又放棄了，但是這一次，我不是等待誰來替我決定，我要去主動爭取。
□□□
打開門，只有一盞昏黃的微弱燈光迎接我。Cold Play的Yellow小小聲地迴盪在屋內。我走到小茶几旁，兩張機票在茶几上已經躺了一段日子，因為早知道離去的日期，我就一直沒想拿起它們看過。我伸手錯過機票，要關掉小燈。轉念間，又把手退回，隨手拿起一張機票。我打開封套，手指輕輕撫摸過我的名字和日期，毫無意義的。我悄悄把它放下，關了燈，憑著窗外零星的光亮和熟悉的記憶，走向房間。
房內，只有電腦螢幕亮著。房內有扇很大的玻璃窗，我們從來沒把窗簾完全拉開過。現在，林海文眼前有一片赤裸裸的城市燈海。他聽到我的腳步聲，沒有回頭，他說：「我會懷念這裡的。」
我走到他身後，雙臂從背後環抱他腰間，他的大手，輕輕覆蓋在我微涼的手上。
我惦起腳，下巴頂在他肩頭，我問：「你說我現在開始收拾行李來得及嗎？」
我轉頭，等待他有什麼反應。
林海文把臉側向我，臉上泛起一個幾近童真的溫柔微笑：「你不把衣服全帶去就來得及。」
我翻了翻白眼，雙手反射動作就要給他肚子兩拳。但是他握緊我的手，舉到他的唇邊，眷戀地吻了一下。
□□□
傑，
最後，你還是沒寫信給我，那就讓我寫信給你吧！我跟林海文一起回美國了，真是不巧，你回來，換我走，結果我們仍是分屬兩塊大陸。從此之後，我們又要人生不相見，動如參與商。
我曾經很不甘心，為什麼所有的一切好像都聯合起來阻隔我們？但是我現在才明白，或許所有的一切，是在幫助我慢慢接受你不屬於我的這個事實；所有的一切，是在把我和林海文兩人帶到一塊。假如我和他不是都曾經因年輕氣盛而傷害深愛我們的人，最後傷透自己的心，我們現在不可能如此契合，如此珍惜並且呵護彼此。
我覺得我很幸運，和你，我有一段刻骨銘心的愛情，現在和林海文，又是那麼幸福穩定。我什麼都擁有了，我幸運的自己都要覺得心虛。
雖然不知道什麼時候會再見到你，但是我會記得你，記得我們曾經純真的相愛，天真的諾言，記得所有曾經擁有和來不及擁有的都屬於我生命的一部份。
我會很好的，你不用擔心。我希望你也會很好。
這麼多年來，我一直很想對你說三個字，但終究還是沒有機會和立場說出口。那麼我就換另外三個字說吧！
謝謝你。
With all my heart.
璃
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